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わさわさ

@myurenu

早く死にたい

高2の終わり頃に高校を中退した

本来なら高3だったはずの一年間はろくなことが無かった

そして今は本来なら大学1年生だったはずの一年間の真っ最中だ

母親と一緒に暮らしてるのが辛い

母は一日中寝てばかりの僕のためにご飯を作った後に職場に向かう

夕方頃に母が帰ってくる時は僕はだいたいベッドの上でスマホをいじっている

僕の生活費の一切は母親が稼いだお金から出ている

申し訳なく思うが、それでもアルバイトをしようという気にはならないので母に働いてほしい

しかし一緒に暮らしていると申し訳なさで辛くなってくるので、僕は東京とか北海道とか沖縄とか、離れたところで一人暮らしをして親に生活費を振り込んで欲しい

親がいつか死ぬと思うと本当に悲しいが、早く死んでほしいという気持ちもある

親が死なないと僕の人生が始まらない気がするのだ

これはなぜだろう、母親が過保護で父親が理不尽だったせいだろうか

もっと根本的な話をすると、なんで俺を産んだのか問い詰めたい

貧乏なくせに子供を産むな、お前らの自己満足のために俺を産みやがって

クソが

早く死にたい

だが自分で自分の命を断つ覚悟は無い

だから早く安らかに生を終えたい

最近仏教の本を読んだのだが、現世が苦しいからといって自殺しても、自殺したという業を持ち越してまた輪廻転生するので根本的な解決にはならないのだそうだ

だから涅槃に入って真の安楽を手に入れたければ欲を断ち切って俗世から脱しなければならないらしい

僕もかくありたいと思うが、欲というものは身体から離れることはない

とくに性欲というものは厄介だ

金があったらソープに行きたいとずっと思ってる、童貞なので

金が欲しい

でも働きたくない

本当は働いたほうが楽になるのか?

労働は人間の必要条件なのか?

労働の先になにがある?

一生フリーターか?

それでもいいのかもしれない

労働してる間は労働以外のことを考えないし、そのほうが“お得”な人生で、労働も学問もせず日々を無為に過ごしながら自問自答を繰り返してるほうがよっぽど辛いだろう

ああ辛い

クソが

遠くに行きたい、アメリカに行きたい

アメリカに行って大麻を吸いたい